Posttraumatisches Gemüse

Ich benenne gerne Dinge. Die drei Pflänzchen auf meinem Schreibtisch in der Redaktion heissen Philomena, Ödipus und Agamemnon. Das Motorrad meines Mannes hiess Karl und die Spinnen bei mir zuhause heissen bekanntlich Fred.

Die Vorstellung, dass alles um mich herum eine eigene, kleine Seele hat, gefällt mir. An diesem Punkt: Sorry Philomena, dass du schon lange vor dich hin trocknest. Bald gibt’s mal wieder einen Schluck Kafi für dich. Versprochen.

Hier gehts zu allen Züriost-Blogs >>

Vielleicht habe ich in meiner Kindheit etwas zu viel « Toy Story » geschaut. Das war mein allererstes Date, mit dem Schulschatz ins Kino, « Toy Story 2 » gucken. Ist ja schon sehr romantisch, wie sich Spielzeug gegenseitig bekriegt, rettet und dann verliebt.

via GIPHY

Man stelle sich vor, alles um uns herum hätte wirklich ein Eigenleben. Da ist die tanzende Thomy-Mayonnaise in der Werbung nur der Anfang. Denn die Vorstellung der belebten Gegenstände ist gleichzeitig verträumt schön und wahnsinnig grausam.

Vor einigen Jahren lief der Film «Sausage Party» im Kino. Die Handlung: Ein Supermarkt voll lebendiger Produkte, die nur darauf warten, gekauft zu werden, damit sie endlich vereint werden. Die Hauptfiguren: Wienerli und Hotdog-Brötli. Sie wollten endlich… sagen wir Liebe machen. Doch dann der Plot-Twist, als sie entdecken, dass ausserhalb der gläsernen Schiebetür nicht etwa das Paradies, sondern der Tod wartet.

Auch all diese Food-Save-Aktionen würden in ein komplett anderes Licht gerückt, würden Salatköpfe wirklich denken können. Führen Sie sich das mal vor Augen: Da wird beispielsweise ein kleines, herziges Rüebli brutal aus der kuschligen Erde gerissen und zusammen mit Hunderten weiteren schreienden Karöttchen in eine grossen Kiste geschmissen. Nur um dann zu erfahren, dass es zu kümmerlich und zu krumm für den Verkauf ist. Zur Todesangst gesellt sich ein zerstörtes Selbstwertgefühl.

Doch statt wieder in die Freiheit und zurück auf das Feld entlassen zu werden, um den dringend nötigen Therapeuten aufzusuchen, kommen jetzt sogenannte «Gemüse-Retter», welche die sowieso schon gebeutelten Rüebli weiterquälen. Wo genau ist hier die Rettung?

Wenn Sie also das nächste Mal selbstlos ein krummes Rüebli kaufen, sprechen Sie dem posttraumatischen Gemüse doch wenigstens noch etwas gut zu, bevor sie ihm mit dem Küchenmesser den erlösenden Todesstoss verpassen. Oder lassen Sie es einfach Rüebli sein. Ohne allen Dingen Leben einzuhauchen, nur um es am Schluss wieder auslöschen zu können, schläft es sich wohl auch als Mensch besser.

Lea Chiapolini will doch eigentlich gar nicht so viel. Nur ein schönes Leben, gutes Essen, viel zu lachen und ab und zu etwas zu motzen. Und natürlich immer Recht haben. Aber dies ist ihr erstes Leben. Sie übt noch.