Zur Welt des Sports habe ich ein ambivalentes Verhältnis. Für Resultate und den Wettkampf an sich interessiere ich mich sowas von gar nicht. Die Schweizer Nati hat Deutschland besiegt? Pffff. Was gibts zu essen?
Schon spannender ist das Drumherum, die kleinen und grossen Dramen, aufgeplusterte Stars, die im Ferrari ihre gigantischen Egos spazieren fahren, Trainerentlassungen mit gegenseitigen schmutzigen Schuldzuweisungen, die Steuerhinterziehungen, bis in Landesregierungen hineinreichende Dopingskandale oder das Schicksal ganzer Nationen, die allein wegen eines verlorenen Fussballspiels in eine kollektive Depression verfallen. Völlig bescheuert, aber amüsant.
Der Grund, weshalb ich dennoch immer wieder beim Fernsehsport hängen bleibe, ist: Sport sieht einfach geil aus. Gerade auch im Vergleich zu früher, als Sportler häufig wie Mutanten wirkten, weil sich ihr Training einseitig auf die prioritär beanspruchten Körperteile konzentrierte. So sah man dann Speerwerfer, deren rechter Arm wie der von Popeye aussah, während der linke eher an ein Streichholz erinnerte.
Der Damenmannschaft der DDR an den Olympischen Spielen 1980 wollte man nachts jedenfalls nicht in einer einsamen Gasse in Moskau begegnen.